ich wollte dieses jahr schon immer machen. ich habe viele freunde zu hause, ich bin offen selbstbewusst und ehrgeizig. ich dachte, ich wäre geeignet. aber anscheinend bin ich das nicht.
es fängt mit meiner gastfamilie an; ich will hier definitv weg. ich kann nicht so richtig erklären waarum. ich fühle mich hier nicht wohl. es gibt keinen großen grund. es gibt nur hundertausend kleine. die teller sind dreckig. ich bin vegitarierein und für mich ist null essen im küühlschrank, ich ess dreimal am tag nutella brot. ich muss mir alles selber kaufen, also essen- aber es wird nicht gekocht, deswegen kann ich mir auch nichts für die mahlzeiten kaufen. ich habe null bezug zu meiner gastfamilie. ich kann mit niemanden reden. das ganze haus ist eigentlich dreckig. mir fehlt die struktur. es läuft ab sechs am morgen der fernseher, man isst nie zusammen oder unternimmt irgendwas- ich bin zehn kilometer von las vegas entfernt, und war genau einmal da, und dass war am flughafen. ich bin hier seit drei wochen und fühl mich seit dem ersten tag an hier nicht wohl. ich unternimm null. ich schau nur filme und schlafe… ich kann nicht sagen, dass die gastfamilie etwas falsch gemacht hat, oder es einen richtig großen grund gibt, warum ich wegwill. aber ich halt es hier nicht aus, und ich glaube wenn ich die gastfamilie nicht wechseln kann (was meine local rep übrigens gesagt hat, zumindest vorrerst) dann fahr ich nach Hause. obwohl ich mir dabei ziemlich blöd vorkomme. ich gebe nicht auf. aber ich bin kurz davor- ich beschwer mich eigentlich nciht, bin nciht zimperlich oder so. aber ich packs hier nciht mehr. ich kann mit NIEMANDEn reden… meine local rep oder wie auch immer des heisst hat hundertmal nen termin mit mir ausgemacht und ist NIE aufgetaucht, hat nicht mal angerufen, um abzusagen. sie hat mich nur zurückgerufen, nachdem meine mama bei meiner deutschen organisation angerufen hat und die situation erklärt hat. meine familie ist an sich ganz ok, sie sind weder unhöflich noch irgendwas anderes… aber ich kann mit diesen leuten nicht (mehr) leben. ich meine, natürlich, ich könnte das tun, was mir vile bestimmt vorschlagen, durchhalten und das beste daraus machen. aber ich weil meinen traum über nciht durchhalten, ich will ihn genießen… ich hatte nie hohe erwartungen, überhaupt, dass haus ist riesiug ich hab einen eigenes zimmer und einen begehbaren kleiderschrank. aber leider hilft mir das nicht viel wenn ich 0 bezug zu meiner familie habe.
ein weiters thema ist die schule, niemand redet mit mir. ich bin ziemlich offen, geh auf leute zu ohne aufdringlich zu sein. und trotzdem. ich dachte es ist gut, auf ne grosse schule zu gehen (meine hat 3000 schueler) aber nein, hier merkt niemand dass ich überhaupt existiere. ich hocke allein beim lunch. obwohl ich schon viele gefragt habe, ob ich zu ihnen gehn könnte, aber die haben dann zu ner anderen zeit lunch oder sagen ja klar wir treffen uns dann dort und da und sind nie aufgetaucht.
ich schreibe diesen beitrag aus zwei gründen; erstens will ich leuten, die das in zukunft machen, nochmal sagen, dass es kein zuckerschlecken ist, wirklich nciht. und ich weiss genau, wie ich hier gelesen hab, bevor ich hier war, habe ich mir gedacht, ach, dass passiert mir doch nicht, die leute, die sowas schreiben, sind bestimmt schüchtern, komisch, nicht selbstbewusst, gehen nicht auf leute zu, haben heimweh (ich hatte nie heimweh, war auch schon öfters länger alleine von daheim weg also nen monat oder so) oder irgendwas anders, aber ich würde mich selbst als geeignet für einen schüleraustausch bezeichnen. oke, das hört sich arrogant an, aber ich hoffe ihr wisst was ich meine. und zweitens erhoffe ich mir rat. was kann ich tun? und ja, ich will definitv wechseln-::: wo finde ich eventuell eine fmailie, die mich aufnehemn könnte? an wen kann ich mich wenden, der wirklich etwas ändern kann, weil meine local rep kann es hundertprozentig nicht, egal wenn ich anrufe. ich habe mich auch schon an meinen consuler in der schule gewannt und an die vertrauensleherein, die meinten aber, sie könnten da auch nix ändern-. ich fühl mich so allein, ich hab niemanden, mit dem ich reden kann. aber ich will hier definitv weg, man kann leute nicht ändern, deswegen würde wohl abwarten und kafee trinken wohl nciht gut gehen. ich mag mich selbst zu gern, um unglücklich zu sein. und das bin ich gerade im momen- unglücklich.
und jz sogar schon manchmal leute auf mich zukommen hey aren’t u the half german half asian exchange student… )
ausserden fand mich nie jmd uebermaessig huebsch oder lustig…